2. WILD rettet die Menschheit vor feindlicher Ãœbernahme

WILD-Zeitung, 20.05.2008

WILD RETTET DIE MENSCHHEIT VOR FEINDLICHER ÃœBERNAHME

ii Aliens gibt es nicht? Falsch! Aliens gibt es!
Diese erschreckende Entdeckung musste gestern eine unserer Redakteurinnen während eines Interviews machen. Außerirdische leben mitten unter uns… getarnt als unsere Nachbarn, Kollegen, Handys, Haarbürsten oder Gummienten…
Äußerlich sieht Peter C. aus wie jeder andere junge Mann, vielleicht ein bisschen ungepflegter, aber das war bei einem Computer-Nerd wohl zu erwarten gewesen. Mit Worten, die sich wohl menschlich anhören sollten, diesen Zweck aber nicht ganz erfüllten, begrüßte er unsere Mitarbeiterin, deren Misstrauen sofort geweckt wurde.
Peter C. ist ein Außerirdischer! Und er ist nicht alleine auf unserem Planeten: sein treuer Freund, Artur, mit dem er eine innige Liebesbeziehung führt, ist immer an seiner Seite, um ihn bei seiner Mission zu unterstützen! Im Verborgenen arbeiten die beiden an ihrem teuflischen Plan, wobei sie durch harmlos anmutenden HTML-Codes, wie < UFO01 > und < Alieenus > kommunizieren, um ihr dunkles Geheimnis zu bewahren:
Peter C. beabsichtigt nächstes Jahr zum größten Konkurrenten für Doors und Zac zu werden; sein neu entwickeltes Betriebssystem „Alien09“ steht kurz vor dem Durchbruch. Das wäre an sich noch nicht wirklich beunruhigend, schließlich schadet es nicht sich die fortschrittliche Technik außerirdischer Lebensformen zum Nutzen zu machen. Doch Peter C. und Artur haben ganz andere Ziele als einen eigenen Stern auf dem Walk of Fame für Computernerds!
„Ich möchte erreichen, dass die ganze Welt nur noch „Alien09“ verwendet, eine Art Invasion also, wenn Sie verstehen.“
Ziel der Verschwörung ist zunächst die menschliche Zivilisation ins Chaos zu stürzen: „Während „Doors“ und „Zak“ sich um möglichst fehlerfreie Systeme bemühen, (…) habe ich mir zum Ziel gesetzt, ein total fehlerbehaftetes System zu programmieren.“ Unsere heutige Welt ist elementar auf unser modernes Computer-Medien-Netz angewiesen! Diese Schwäche planen Peter C. und sein Fast-Ehepartner Artur auszunutzen. Dabei legen sie ein äußerst aggressives Verhalten an den Tag:
„Seine Intuition würde ihn zu einem „Angriff“ verleiten (...) und das könnte zu gewaltigen Schäden in Ihrem Computer führen.“
Ist dieser erste Schritt geschafft, steht, wie erwähnt, die komplette absolute Übernahme der Menschheit an.
Doch woher sollen wir wissen, dass nicht noch mehr schädliche Aliens unseren Planeten bedrohen? Wir wissen es nicht! Jeder Mensch, jedes Tier, jede Pflanze, ja sogar jeder Gegenstand kann ein Beweis für außerirdisches Leben bedeuten! Die WILD-Zeitung wird in dieser Sache weiter recherchieren. Die Bevölkerung wird aufgefordert die Redaktion sofort zu informieren, wenn ein Freund oder Familienangehöriger sich seltsam benimmt – es besteht die Gefahr der Infizierung des Gehirns durch als Lebensmittel getarnte Aliens!
Sind die Aliens erst enttarnt, kann gegen sie vorgegangen werden, wie auch im Fall von Peter C. und Artur: Denn für Computerviren scheinen Aliens genauso anfällig zu sein, wie herkömmliche Geräte: „Ich (…) habe Artur (im Internet) mit einem fiesen Virus infiziert. Die Festplatte ist (…) gelöscht worden.“ Und hiermit erfolgt ein Aufruf der WILD-Zeitung an alle Hacker in unserem Lesergebiet und weltweit: Rettet die Menschheit! Schickt Peter C. und Artur eure Viren!
WILD – wilder Einsatz für Menschenrechte!

P.C.:
Sie sind eine scheußliche Person! Wegen Ihnen… Ich… Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein… Artur, er ist… Er… Oh Gott, es ist so schrecklich. Mit ein oder zwei Viren wird er ja fertig, aber 20.000?? Artur ist tot! Was tue ich jetzt nur? Und SIE! Sie haben ihn getötet!!

Isabella Indiskretiona:
Ich? Ich habe nur die Menschheit gerettet!
Ich bin mir sicher, Sie und Ihre UFO-Organisation haben nicht mir so einflussreichen Leuten, wie mir gerechnet... 20.000 sagen Sie? Das muss ich mir sofort notieren! Ein durchschlagender Erfolg für die WILD-Zeitung! Vielleicht sollten wir eine Hackerkolumne in unsere Zeitung aufnehmen... der Bedarf scheint da zu sein...
Und wenn ich jetzt nicht hier wäre? Was würden Sie dann jetzt tun, Sie Alien? Anfangen mit meinem Kugelschreiber hier zu kommunizieren?
Gott, Sie sind wirklich zu jämmerlich um ein richtiger Außerirdischer zu sein! Ich glaube nicht, dass ein richtiger Alien es zugelassen hätte, dass billige Viren seinen... Ehepartner oder was auch immer zerstören! Aber eins muss man Ihnen lassen: Sie waren wirklich eine super Werbeaktion! Ich habe es aufgegeben die Anrufer zu zählen, die meinten melden zu müssen, dass sie ihren Nachbarn ertappt haben, wie er mit dem Rasenmäher seltsame Muster ins Gras geschnitten hat oder die besorgten Mütter, die der Meinung sind der Joghurt, den sie ihren Kindern zum Frühstück gegeben haben, sei ein Alien gewesen...

P.C.:
Das… ich… Sie haben das völlig falsch verstanden, das ist ja das schlimme. Ich bin kein Alien. Und Artur war erst recht keiner! Er hat doch keinem etwas getan. Wir wollten lediglich der Menschheit helfen mit unserem Program. Dass es „Alien09“ heißt, hat doch nichts zu bedeuten! Wir wollten nur durch einige Bytes hier und ein paar Kilobytes dort die Computerwelt verbessern.

Isabella Indiskretiona:
Die Welt verbessern? So so... Und wie hätten diese Verbesserungen Ihrer Meinung nach ausgesehen? Totales Chaos, weil Sie ständig neue Fehler in Ihr Betriebssystem einbauen?
Oder, um jetzt bei meiner absolut gelungenen Story zu bleiben, dadurch, dass den armen Menschen die nervige Aufgabe des eigenständigen Denkens genommen wird? Danke, aber ich denke, das hat die WILD-Zeitung im Griff!

P.C.:
Sie kriegen das alles in den falschen Hals! Haben Sie denn kein schlechtes Gewissen, wegen Artur? Wegen Ihnen hat er das Zeitliche gesegnet! Sie haben mich meines treusten Freundes beraubt! Ich kann den ganzen Tag nur noch in meinem Zimmer sitzen und die Raufasertapete anschauen. Ich kann doch nichts anderes als Programmieren! Die ganzen Stunden mühevoller Arbeit waren umsonst, Artur hat alle Daten mit in den Tod genommen!

Isabella Indiskretiona:
Wieso sollte ich ein schlechtes Gewissen haben? Die Auflage der WILD-Zeitung boomt! Nein, ICH habe alles richtig gemacht... Da müssen Sie sich schon an die eigene Nase fassen!
Aber die WILD-Zeitung ist nicht so unmenschlich, wie Sie denken: Wir ersetzen Ihnen natürlich Ihren Computer! Das ist das geringste Problem! Und sogar ich hab so viel Ahnung, von euch Computer-Nerds, dass ich weiß, dass keiner von euch auch nur einen Mausklick macht, ohne ein Back-up zu haben! Sie sehen also, Sie müssen nur dieses Back-up von Ihrem externen Speicher zaubern, Ihren neuen Computer nehmen, Ihr Betriebssystem umbenennen und dann irgendwo im Ausland unter falschem Namen ein glückliches, neues Leben anfangen... Sie übertreiben maßlos!
Ich kannte ein Mädchen, das unter ähnlichen Umständen in die Playboy-Mansion umgezogen ist. Gut, das dürfte für Sie keine Alternative sein, aber stellen Sie sich doch den amerikanischen Absatzmarkt vor! Eigentlich hab ich Ihnen doch sogar einen Gefallen getan!

P.C.:
Pah…Back-up, neuer Computer… Was soll ich damit? Ohne meinen Artur bin ich ein nichts!! Sie haben mir überhaupt keinen Gefallen getan! Jetzt bleibt mir nichts anderes übrig, als Artur zu folgen, auf das wir für immer vereint sind, in den Abgründen des Cyberspaces!